Pule esse texto, não é algo que deveria ser postado, é pessoal.

Sinto nojo quando molham minhas bochechas com seus beijos molhados, e fazem-me caricias nos braços, cabelos e costas. Sinto nojo quando me aninham, quando fazem de mim algo importante. Não entendo porque sinto nojo, não deles, mas de mim mesma, por terem me beijado.
Sinto necessidade de tomar um banho quente e levar a saliva e hálito alheio para longe de mim, não é nada disso que me causa repulsa, é o que existe dentro de mim. Eu não mereço nenhum desses carinhos, sou indigna para com eles. Não mereço nenhuma preocupação, e às vezes nem quero.
Não quero que tentem me entender quando eu sei que não vão. E que quando eu tento falar, eu mal começo a contar os fatos, e vocês já me interrompem fazendo críticas. Essa sou eu, vocês deveriam saber. Eu estive o tempo todo perto de vocês, nessas e outras casas, todos os dias, durante esses 15 anos, e vocês ainda não sabem quem eu sou?
Vocês sabem, por exemplo, que eu não durmo bem de noite porque sinto saudades de uma garota que não conheço fisicamente? Vocês sabem que eu costumo chorar no período das três da manhã as quatro porque sinto medo sem razão? Vocês sabem o que eu sempre faço depois do jantar? Vocês sabem como eu gosto de coisas pequenas, de lugares de pequenos? Vocês sabem o medo que eu sinto de perder vocês, mesmo vocês não me conhecendo e eu não conhecendo vocês? Vocês sabem quantas vezes eu me joguei no chão do quarto e implorei por um abraço? Vocês sabem quantas vezes eu escrevi para mandar dores embora? Vocês sabem como eu sinto medo de adolescentes, medo do que eles pensam? Vocês sabem como eu era insegura na infância? Vocês sabem que eu me culpo por tudo que acontece? Vocês sabem o medo que eu sinto de errar? Vocês sabem que eu sempre me acho menor e pior do que os outros? Vocês sabem que eu costumava dizer que existia um diabo dentro de mim? Vocês sabem quantas vezes eu pedi para morrer? Vocês sabem como eu me sentia pequena e sem valor perto da minha irmã? E vocês sabem por que eu nunca, nunca contei nada disso para vocês? Acho que não.
O fato é que as pessoas que vocês falam, as pessoas das quais eu sinto falta, as pessoas em que eu me apoio pra respirar, essas pessoas, vocês falam que elas não existem. Mas elas existem mais do que vocês às vezes, porque elas conhecem mais partes minhas do que vocês. Elas sabem as respostas para quase, se não todas essas perguntas.
Talvez a culpa seja minha, eu que me fechei em meu quarto e agarrei meus joelhos esperando as coisas melhorarem, eu que me culpei e não contei pra ninguém.
Mas eu queria que vocês soubessem, e que entendessem todas as razões que me levam a ser quem eu sou hoje, e eu queria entender, porque eu não entendo. Eu queria que vocês pudessem me ajudar a entender, eu queria saber o que aconteceu de errado.
Desculpe.