Por quê?

Eu não consigo, não consigo e não posso, mais dividir meus segredos com alguém. Eles se tornaram tão meus com o passar de alguns meses, que são impossíveis de serem divididos. Não consigo mais ter vontade , não consigo sentir mais aquele prazer , em contar uma novidade, contar um pedaço da minha vida, não consigo. É minha vida, meu dia , minha noite, meus sonhos, meu egoísmo.
Não sei mais, não sei mais como se faz amizades, não sei como se ri sem sentir vontade de correr pra casa, pro meu quarto, pra minha solidão. Minha, minha, minha. Tornei-me uma pessoa fria, sozinha, irritante, broxante.
Por mais que eu ame tal pessoa, e adore ouvir o que ela tem a dizer, ela consegue me irritar, me irritar de um jeito estranho, toma conta do meu corpo, da minha mente, uma irritação que dói, que dá vontade de sumir, de ficar sozinha, de fazer qualquer coisa, desde que essa coisa aconteça bem longe de onde ela está.
Acho que eu não sei mais como amar.De fato eu sei amar, mas não sei como se ama.
Por quê? Por que eu sou assim agora? Por que eu não posso simplesmente adorar o momento com alguém? Por que eu preciso, necessito, imploro a mim mesma, que eu fique sozinha? Por quê? Diga-me, por quê?
Eu sei, eu sei que abraços apertados em um travesseiro imaginando ser seu melhor amigo, imaginário, não valem muito, mas é como se só ali, abraçada no travesseiro, com as lágrimas molhando o que era pra ser a camisa dele, e o rosto tristemente sendo beijado por o que era para ser seus lábios, e ouvindo em seu ouvido o que com o tempo tornou-se seu melhor calmante, sussurros que dizem que tudo vai melhorar, e que fazem tudo melhorar, porque é como se ali nesse momento eu viva na perfeição.
Talvez por isso, eu me sinta tão bem sozinha. Porque eu sozinha, não vivo sozinha.
Confusão,é.